Л Ы С Е Г О Р С К А Я   П Р А В Д А
Скверного дня, чудесные читатели нашего блога сплетен, приветствуем вас всех вместе и каждого в частности от лица редакции! Чмокаю ваши мохнатые рыльца и лобызаю копытца! Тьфу, пакость какая… К юбилейному выпуску редакция вашего любимого блога подготовила порцию отборных свежих сплетен, только что из первых рук, так сказать, да в ваши распрекрасные ушки в комплекте с бельмастыми глазками. Сегодня мы расскажем вам о магсобах, которые в последнее время примелькались всем на экранах зудильников и о которых хотелось бы узнать как можно больше пикантных подробностей!

Наш первый гость, имя которого вот уже две дюжины дней не сходит с уст широкой магщественности в связи с кражей могущественного артефакта – Захарий Сплетнеслух, прошу любить и не жаловаться!

http://funkyimg.com/i/2cAW2.png

- Захарий Сплетнеслух, мы благодарны вам за то, что вы нашли время ответить на несколько вопросов нашей редакции, которые вот уже столько дней беспокоят жителей магического мира.

Напомним нашим читателям, что не так давно магщественность всколыхнула новостью о пропаже таинственных и, по слухам, всемогущих Чароплетовых лаптей. Поскольку маглиция во главе с многоуважаемым главой Магщества Продырыглых Магций хранит молчание о ходе расследования и судьбе бесценного артефакта, редакция блога решила обратиться к первоисточнику и взять интервью у самого пострадавшего.

- Господин Сплетнеслух, Вы, должно быть, очень огорчены кражей Ваших всемогущественных Чароплетовых лаптей? Я слышала, что кроме заключенной в них магии, лапти, к тому же, еще и невероятно удобны и никогда не натирают пяток?
- Огорчен? Огорчен?! Святые гандхарвы, конечно же, я огорчен! Эти лапти достались мне от моего деда, а моему деду от его деда, а тому от его деда, которого, кстати, стриг тот же цирюльник что и достопочтенного Древнира! О-о-о-о, мои чудесные лапти, как прекрасно было надевать их после утомительного дня, проведенного среди всех этих аспидов…
- Ну-ну, господин Сплетнеслух, не печальтесь так! Я уверена, что не пройдет и дюжины дней как магфицеры поймают злоумышленников! Кстати, как Вы думаете, какой хмырь или, точнее, группа хмырей способны были изловчиться и похитить ваши лапти? Вы кого-нибудь подозреваете?
- Всех! Я подозреваю абсолютно всех, от моего соседа-оборотня до магнистра Калиострофа! Он давно зарился на мои драгоценные лапти, всякий раз как бывал в гостях, так и рассыпался в комплиментах: "Ах, какие чудные лапти, какой цвет, какие формы!" А эти вездесущие барыги-гоблины?! Толкнут на центральной площади мои лапти за каких-нибудь дюжину дырок от бублика и поминай как звали! Ох, чуют мои пятки, не видать мне больше моих чудесных лаптей!
- А что думает об этом наша бравая маглиция во главе с Генералом Грозным? Им удалось отправить по следам злоумышленников боевые склепы?
- Наша бравая маглиция только бубнит что-то про тайны следствия и прогоняет меня домой! А как я могу идти домой, если там мне все напоминает о моих пропавших лаптях?! Где же они, мои хорошие?! Кто будет теперь протирать их слезами кикимор и обрабатывать слюнными железами тарантулов?!
- Господин Сплетнеслух, а у Вас есть предположения, как похитители попытаются использовать артефакт и чем это может обернуться для жителей Лысой Горы? Возможно, сейчас самое время брать избушки в курьи ножки и массово переезжать в более безопасные магические города? Куда бы Вы посоветовали податься напуганным лысегорцам? Я слышала, на Кудыкиной Горе возведен новый Замковый район: трехэтажные особняки с привидениями на любой вкус…
- Мне абсолютно все равно, пусть все катятся к Лигуловой бабушке! Если эти олухи-магфицеры не найдут мои лапти до следующего многолуния, я погиб! Я же старый нервный чародей, милочка, мне без преувеличения 672 года, ну, сколько еще по-вашему я проживу без своего артефакта? Пятьдесят лет? Сто?! Ха! Без своих лаптей я ходячий мертвяк, вы понимаете или нет?! *швыряет в корреспондента зудильником*
- *уворачивается от зудильника* Благодарю Вас за внимание, оказанное нашему скромному блогу, господин Сплетнеслух. Желаем скорейшего возвращения Вашего имущества законному владельцу, а пока советуем приобрести в магвазине успокоительной травушки-муравушки и принимать отвары не меньше трех полуведер в день!
Напоминаем, что сегодня мы были в гостях у пострадавшего от рук похитителей древних артефактов и исторических ценностей, темного мага Захария Сплетнеслуха.


Господин Сплетнеслух, в свою очередь, подсказал нам адрес Несмеяны Забугорной: хмурой царевны, претендующей на звание светской львицы, хотя если верить заверениям Грызианы Припятской, больше чем на звание светской таксы, Несмеяне Дормидонтовне рассчитывать не приходится.

Наши постоянные подписчики, конечно, знают, что, согласно слухам, царь-батюшка Тридесятого царства-государства отправил свою единственную дочь, вышеупомянутую царевну, на Лысую Гору в поисках царевича, коих у нас тут в последнее время развелось как хмырей. Учитывая замкнутый и плаксивый характер царевны, в делах амурных у нее могут возникнуть трудности, поэтому наша редакция настоятельно рекомендовала бы ей обратиться за помощью к профессиональной свахе Гориславе Синеусовой. Так что, направляясь на встречу к царевне Несмеяне, наш редактор вполне осознанно прихватил с собой визитную магточку мадмуазель Синеусовой и дюжину непромокаемых носовых платков из последнего Лысегорского каталога полезных мелочей.

http://funkyimg.com/i/2cAVZ.png

- Доброго дня, горемычная Несмеяна Дормидонтовна! Рады приветствовать Вас от лица редакции…
- Доброго дня?! Да вы издева-а-а-а-а-а-а… *зашлась слезами царевна*
- Ох, и везет же мне сегодня на безутешных и страждущих, прямо не блог сплетен, а круглосуточный зудильник доверия какой-то… Ну-ну, барышня, стоит ли так убиваться?
- Уу-у-у-у-у-у-у-у…
- Вот, возьмите, пожалуйста, непромокаемый носовой платочек и успокойтесь. Вот так, промокните глазки, утрите сопельки… Ну вот, Вы вполне себе нейтрально ужасны, было бы из-за чего рыдать. А кстати, из-за чего Вы все время так плачете, не желаете поделиться своей болью с нашими читателями, излить, так сказать, душу?
- Ну, что же тут непонятного?! Из-за чего может плакать молодая одинокая волшебница?
- Эм… Из-за того что тренер ЛГУ по драконболу отстранил капитана команды от участия в предстоящем матче из-за того инцидента с охотой на драконов в частном заповеднике заместителя главы судейского совета драконбольных матчей, мага Тиштри?
- Что?! Вы опя-я-я-ять издева-а-а-а…
- Нет-нет, ну что Вы, Несмеяна Дормидонтовна, просто предполагаю в меру своих скудных умственных способностей. Не вешайте нос, прошу Вас, соберитесь! Так отчего, Вы говорите, все девичьи печали?
- Я молодая царевна…*шмыгает носом* Царь-батюшка вот уже несколько лет… грезит выдать меня замуж… за царевича. Даже на Лысую Гору вон меня заслал и теперь ежеминутно названивает на зудильник и читает бесконечные нотации. Говорит, мол, бери пример со своей троюродной сестры Темновласы Королёвой, вон какая умница и красавица, даже Лысегорского мэра охмурила, и мужик при ней и должность, не то, что ты…
- А что Вы?
- А то! Несчастная я! МЕНЯ НИКТО НЕ ЛЮБИТ! Уа-а-а-а-а…
- И всего-то?! Ну и чего из-за таких пустяков рыдать? Вот, держите! Берегла для прощального подарка, но раз уж вы так безутешны *вручает магточку свахи*
- Что это?
- Это визитная магта… да, читайте же, там все написано!
- Горислава Синеусова, и.о. директора брачного агентства "Синяя борода"… Ой!
- Ну что "ой"?! Что "ой"? Звякнете ей на зудильник, договоритесь о встрече, поплачетесь в блузку… Горислава девушка отзывчивая, а главное, свое дело знает, до следующего полнолуния уже будете обручены со своим королевичем…
- Правда?
- Конечно, правда! Я слышала, что у нее как раз есть на примете отличный холостяк: красив, умен, богат, *переходит на доверительный шепот* Собственные два полцарства…
- Хи-хи-хи… ха-ха… а-ха-ха!
- Эй-эй, царевна! Ваше Высочество! Несмеяна Дормидонтовна! *опасливо косится на бессовестно ржущую царевну, затем переводит взгляд на шпаргалку с заранее приготовленными вопросами* Эх, знать, не судьба сегодня, я в другой раз зайду. Всего хорошего, Несмеяна Дормидонтовна, храни вас Древнир! Благодарю, что уделили время!
- А-ХА-ХА!
Фух! Теперь, дорогие наши подписчики, вы знаете, почему работа магреспондентов считается опасной. Для тех, кто недослышал или чего-то недопонял, повторю, что мы были в гостях у царевны Несмеяны Дормидонтовны Забугорной, хотя, боюсь, после нашего визита царевне придется менять имя в магспорте, а то прямо неудобство какое-то. Очень надеемся, что квота психопатов на сегодня исчерпана, тем более, что запас непромокаемых платков подходит к концу.


А теперь, с разрешения академика Сарданапала и личного одобрения Поклепа Поклепыча, редакция блога приглашает всех подписчиков в нашу общую альма-матер, школу магии Тибидохс, на встречу с тамошним бесшабашным привидением поручиком Ржевским.

http://funkyimg.com/i/2cAW1.png

Стоит отметить, что за все время беседы с призраком, последний ни минуты не провел на одном месте. Он то принимался бродить по потолку, заламывая руки в тяжких раздумьях, то начинал размахивать воображаемой шпагой, в попытке заколоть магресподента, то, задумавшись, проваливался сквозь землю. Стоит ли говорить, что интервью с самым бесшабашным привидением Тибидохса, поручиком армии Российской империи и солистом сводного хора привидений по совместительству, проходило не совсем по плану, Ржевский то и дело отвлекался от темы диалога и начинал травить свои любимые армейские байки.

- Бон жур, мадмуазель! Разве у Вас сейчас не наложение сглаза?
Напомним читателям, что Ржевский, хотя и веселый, но невероятно рассеянный даже для привидения.
- Приветствую, поручик! Ты никак опять свои призрачные мозги подкинул первокурсникам? Я же уже два года как в Лысегорском Государственном Университете учусь!
- Ох, пардон, милая сударыня! А что же ты тогда делаешь в Тибидохсе? Вернулась поправить мне кинжальчик? *заржал призрак, поворачивая туловище спиной к магреспонденту*
- Фи, поручик, постыдился бы! Два года прошло, а шуточки у тебя все такие же плоские! *грозит привидению пальчиком* На самом деле я прилетела взять у тебя интервью для нашего блога сплетен.
- Интервью?! *вытягивая губы бантиком, повторил Ржевский* А-ха-ха! У меня еще никогда никто не брал интервью! Ну, давай-давай, бери свое, точней мое, интервью! А-ха-ха…
- Спасибо *сверяется со шпаргалкой* Итак, поручик, какой свой поступок вы считаете самым безрассудным и отчаянным в жизни?
- Земной жизни или загробной? *уточнил Ржевский, прохаживаясь по потолку*
- А есть разница?!
- Ох, шарман, колоссальная разница! Самым безрассудным поступком в моей земной жизни, без сомнения, можно назвать тот эпичный случай, когда я один на один выступил против полусотни солдат Наполеоновской армии, вооруженный одной лишь походной ложкой! Казалось бы ситуация была безнадежной, я не собирался отступать! В меня стреляли, я был ранен - 27 огнестрельных и 63 ножевых ранения! Но я сражался как лев, как тигр!
- *в сторону* А еще два года назад французских солдат было не больше тридцати *возвращает призрака к действительности* А в загробной жизни, поручик, что ты успел отчебучить?
- А? Что? А-а-а-а, ну как же *шаркает ножкой* Женился сдуру на Даме, которая оказалась недолеченной… Ты сечешь, душа моя? Недолеченной! А-ха-ха!
- Да-да, ты как всегда остроумен, Ржевский. Кстати, а как это тебя угораздило? Мне казалось, что прижизненные 7 браков отбили у тебя охоту от счастливой семейной жизни?!
- Я ведь такой наивный, душа моя, такой доверчивый, меня так легко обмануть… А Дама была такой душевной, такой сострадательной, каждый день спрашивала о моем здоровье, клялась, что жить без меня не может. Разве мог я загубить девичью жизнь, пусть и такую беспросветно тоскливую в минуты моего отсутствия?! Вот вспоминаю сейчас ее бледное лицо с синеватым оттенком в тени этой ужасной безвкусной шляпы с розочками, сердце так и сжимается в смертельных судорогах! *хватается за сердце*
- Какая трогательная история! Поручик, а не мог бы ты рассказать, что в Тибидохсе думают о пропаже Чароплетовых лаптей? Ведь теперь, когда Магщество Продрыглых Магций официально признало факт кражи артефакта, отпираться дальше нет никакого смысла. Так что, как говорится, колитесь, поручик, колитесь!
- И ты туда же, шарман?! Все вокруг так и помешались на этих старых башмаках! Все преподаватели ходят как сглаженные, никто не желает слушать моих историй, а чуть сунешься, так сразу шугают Дрыгусом! Можно подумать, что пропали не лапти, а ключ от Жутких ворот!
- А что, с помощью украденных лаптей можно открыть Жуткие ворота?!
- Откуда же мне знать, что можно делать с этими лаптями, а что - нет?! Я что, похож на профессора?
- М-м-м, нет, не очень.
- Конечно же, не похож, потому что будь я профессором, ты бы, миль шарман, уже отрабатывала наказание за излишнее докучательство и приставучесть! У нас в сводном хоре приведений как раз освободилось место литавриста… А вообще-то не такая уж плохая идея…
- Что, с литавристом?
- Да нет же, стать профессором! Вон Безглазый Ужас читает же свои занудные лекции по истории, а я чем хуже?! Решено, после полнолуния буду подавать документы в ЛГУ, на факультет магправа!
- А как же Недолеченная Дама?
- Ее, так и быть, с собой возьму, нельзя же ей оставаться необразованной при таком – хе-хе – интеллигентном муже! Пусть поступает на факультет колдомедицины! А-ха-ха! Профессор Ржевский и Недоувеченная Дамочка! А-ха-ха! Эй, народ, хотите хохму?!
На этой ноте интервью с призраком пришлось прервать, поскольку Ржевский, воодушевленный новыми открывающимися перспективами, всосался в стену, очевидно, отправившись на поиски своего приятеля Безглазого Ужаса, по пути распугивая учеников и громко грезя о том, как станет профессором.
Мы так и не знаем, врал ли Ржевский на счет лаптей и Жутких ворот или, как всегда, плел первое, что взбрело в его пустую голову. А может быть, ему открылись тайны грядущего? Впрочем, когда имеешь дело с могущественным артефактом, попавшим в руки неизвестных, но явно недоброжелательных хмырей, лучше лишний раз перебдеть, чтобы не пришлось потом посыпать голову пеплом. Кто знает, может, недалек тот час, когда спасительнице Тибидохса, Тане Гроттер, вновь придется оседлать контрабас и спасти магический мир о злодейских козней? А может быть, в этот раз наша доблестная маглиция задержит похитителей и докажет, что не зря пропивает казенные дырки от бублика в лепреконьих пабах? Ведь каких только чудес не случается на Лысой Горе…


На сегодня все, гаденькие наши подписчики! С вами был обожаемый и неподражаемый, первый и единственный в чудонете блог сплетен, под редакцией бессменных и отважных студенток Лысегоского Госудаственного: Фени Припятской, Вареньки Вскипятичайник и Люси Сердечкиной. Не забывайте нас любить и… нечего бубнить себе под нос проклятия, в редакции установлен новенький самонаводящийся сглаживатель недоброжелательных злопыхателей!
Настоятельно рекомендуем подписаться на наш блог, ткнув пальчиков в кнопочку с гусиным пером, чтобы оставаться в курсе самых последних и самых пикантных сплетен! Тем более, что в следующем выпуске блога, наши отважные редакторши отправятся в брачное агентство "Синяя борода", проверить, как идут дела со сватаньем Несмеяны Забугорной, если к тому времени она еще не выйдет замуж и не станет какой-нибудь Веселиной Ненужной! Чмоки-чмоки, наши продрыглые!